Застенчивый ребенок – сигнал для родителей

Застенчивый ребенок – сигнал для родителей

Часто невнимательные взрослые ошибаются и застенчивых детей называют просто «хорошо воспитанными». Неправда это. Хорошо воспитанные дети далеко не всегда застенчивы или стеснительны. Они просто хорошо знают правила поведения и приличия, соблюдают их, но при этом еще и чувствуют себя комфортно и уверено. А застенчивые может и правила-то знают, да не умеют вести себя по-другому.

Я тоже люблю застенчивых детей. Не за «удобство», а за их похожесть на меня в детстве. Всем телом чувствую их скованность, слышу, как громко-громко и быстро-быстро бьется их сердечко в незнакомой обстановке, вижу, как они нерешительно улыбаются, нерешительно протягивают ладошку для приветствия. И часто это ладошка такая холодная… и мокрая. И от этого ребенок еще больше стесняется. Слышу, как голос их, и так негромкий, становится совсем тихим, когда бодрым и зычным голосом на уроке или на утреннике взрослые безапелляционно дают указания: «Так! Только говори громко и внятно. Чтобы все услышали!». А какое уж тут «громко и внятно», если ты сам своего голоса не слышишь. И только ждешь, чтобы какое-нибудь чудо произошло, все эти люди испарились когда-нибудь, а ты оказался бы там, где тебе нравится. За стеночкой.

Очень бережно и нежно надо в них семена уверенности проращивать, помогать им прорасти, постепенно-постепенно убирая невидимую, но такую прочную стену неуверенности и тревоги. Ту стену, которая прячет их от внешнего мира.

А кто у нас родители?

Родители застенчивых детей – люди очень разные. Иногда вполне спокойные, доброжелательные, адекватные люди. Казалось бы, ну чего тебе еще, ребенок, надо? И любят тебя. И папа, и мама есть. И не требуют от тебя. Олимпийских рекордов или «сплошных двенадцать» в дневнике. А ты все равно какой-то… застенчивый. Бывает и такое. Но редко. Чаще все выглядит по-другому.

Картина первая

Авторитарные, гиперсоциализированные родители: «Вот у него есть (дальше перечисляется все, что у ребенка есть, начиная от «супер-пупер» садика и заканчивая невообразимым количеством кружков, репетиторов, поездок в какие-то страны и т.д.). Монолог таких родителей прервать непросто, заставить услышать себя – еще сложнее. Представляешь, как же сложно ребенку, с его слабеньким «Я» что-то родителям своим объяснить. Или хотя бы просто сказать: «Я не хочу в вашу Европу. Хочу к деду, на дачу. Потому что там речка, там тихо, можно купаться и загорать. И никуда не надо спешить». Родители, настроенные на карьеру, успех, всевозможные достижения всевозможных благ, часто искренне не понимают, что ребенку может быть важнее что-то другое. Например: спокойная игра или беседа. Или просто возможность быть собой, а не «самым-самым лучшим в чем-то там». Когда родители прекращают свою гонку за «соответствием требованиям социума» или модой (что часто совпадает), они начинают слышать своего ребенка. И голос его становится громче. Он даже начинает сам говорить o своих собственных желаниях. И к удивлению родителей они (желания) даже близко не похоже на то, что «они хотели для своего ребенка».

Картина вторая

Тревожно-мнительные родители. Чаще мамы. Они с порога начинают жаловаться на бесконечные болезни ребенка, на то, что он такой слабенький, за себя не постоит, любой его обидеть может и т. д. И не слышит мама саму себя Свой голос, наполненный такой тревогой, такой неуверенностью, что диву даешься, как же ребенок еще не стал хронически больным, а просто... застенчивый. A как ему стать другим? Для этого кое-что в себе должны изменить родители. Просто быть спокойными и мудрыми. Это не происходит «по щучьему велению, по моему хотению». Это работа. Причем тяжелая работа. Совместно с психологом или психотерапевтом. Но как изменяется жизнь всей семьи, когда родители сначала изменяют (и понимают, зачем это делают) свое поведение, а не пытаются избавиться от застенчивости ребенка, оставаясь при этом нерешительными и робкими. Такие чудеса я наблюдаю из года в год. За что и люблю свою роботу.

Конечно, вы понимаете, что «классификация родителей» хотя и типична, но достаточно условна. Ведь у нас статья для родителей, а не научная, правда? Теперь следующий шажок.

Правила поведения для родителей

Правила все бывают двух видов: чего не надо делать и что надо делать родителям стеснительного ребенка.

Как не надо вести себя родителям стеснительного ребенка:

  • Постоянно говорить при ребенке (и без него тоже): "Он у нас такой стеснительный". Это табу.
  • Подшучивать и высмеивать в присутствии других.
  • Говорить о том, что ребенок не так умен, как бы вам хотелось.
  • Любыми способами провоцировать неуверенность и тревожность.
  • Превращать своего ребенка в Золушку или исполнительного солдата.
  • Постоянно обесценивать (критиковать) все достижения ребенка.
  • Не позволять играть с другими детьми и изолировать от сверстников.
  • Подчеркивать незащищенность ребенка, его несамостоятельность и зависимость от других (от родителей, в частности).
  • Подчеркивать «особенность» неполноценность ребенка.
  • Ругать ребенка за то, что он стеснительный, робкий.
  • Проявлять постоянную тревогу и страх за жизнь, и благополучие ребенка.
  • Постоянно унижать ребенка, тем самым, снижая уровень самооценки.
  • Не забывать, что у ребенка есть и глаза, и уши. Реакцию на свое поведение он прекрасно «считывает» с вашего лица.
  • Нельзя использовать авторитарный метод воспитания.

Как следует вести себя родителям стеснительного ребенка:

  • Повышать уровень его самооценки.
  • Быть деликатным, не разочароваться в своем ребенке.
  • Быть эмоционально открытым своему ребенку.
  • Делать все, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя незащищенным и зависимым от вас.
  • «Гасить» тревогу по малейшему поводу.
  • Учить ребенка самоуважению (на собственном примере).
  • Хвалить ребенка, делать комплименты.
  • Формировать уверенность в себе (лучше опять же на примере собственного поведения).
  • Помочь ребенку найти свои сильные стороны, таланты (можно использовать для компенсации каких-либо недостатков).
  • Учить ребенка идти на разумный риск, учить выдерживать поражени.
  • Тренировать навыки общения.
  • Учить интересным играм, в которые можно играть с другими детьми.
  • Оказать помощь в поиске товарища, который мог бы его защитить в кругу ровесников.
  • Любыми разумными способами и поощрять все его игры с ровесниками.
  • Не сравнивать внешний вид ребенка с внешним видом других детей, не оценивать преимущества ребенка «по шкале красоты».
  • Ребенок должен ощущать свою неповторимость и ценность этой неповторимости.
  • Не разрешать другим взрослым критиковать вслух ум и внешность вашего ребенка.
  • Общаться с ним, уделять свое время не для учебы, а для развития ребенка.
  • Сочувствовать ребенку.
  • Поддерживать. 

Елена Науменко,

практикующий детский психолог

Наверх ↑