Семейные конфликты

Семейные конфликты

Если вам кто-то скажет, что в его семье нет кон­фликтов — не верьте. Конфликты — это часть нашей жизни, они есть у всех и это нормально. Другой вопрос, и главный в этой теме — как разрешаются конфликты?

Одни люди используют энергию конфликта в конструктивных целях, грамотно высказывая претензии друг к другу и безотлагательно идя на примирение, а другие разруша­ют свои же собственные отношения, используя любую подходящую возможность для того, чтобы пока­зать любимому, «как он не прав», и — самое страшное — втягивают в свои ссоры детей.

Но давайте, по-порядку. Прежде чем говорить о конфликте, необхо­димо понять, что такое конфликт. Рассмотрим формулу конфликта. Конфликт = проблема + участники + инцидент + конфликтная ситуация. Как же протекает конфликт? Ди­намика конфликта складывается из трех основных стадий: 1 — на­растания; 2 — реализации; 3 — затухания. Следует помнить, что успешно «блокировать» развитие конфликтной ситуации вы можете на стадии ее возникновения. Один из эффективных способов «блокировки» конфликта — пере­ведение его из плоскости комму­никативных взаимодействий в плоскость предметно деятельно­стную. Если конфликт все же раз­горелся (наступила вторая ста­дия), то подавить его уже не уда­ется: страсти бушуют, участники возбуждены и всячески демонст­рируют «силовые приемы». Но вот конфликтная ситуация реализо­валась, конфликтующие исчерпа­ли свои силы и энергию, наступа­ет стадия затухания (стадия — 3). Помните, что примирение, воспи­тательная работа эффективны именно на этой стадии, когда произошла разрядка напряжения и участники «выплеснули» свои эмоции. У них возникают чувства виноватости, сожаления и даже раскаяния. На этой стадии можно проводить воспитательные бесе­ды, выявлять и устанавливать причины конфликтов. В этот пе­риод участники, как правило, го­товы к позитивным изменениям и хотят быть лучше.

Итак, мы посмотрели на конфликт с научной точки зрения, чтобы иметь представление о его составляю­щих и как он происходит. Но вер­немся в реальную семью.

При возникновении конфликтов в семье больше всех страдают дети. В данной ситуации возможны три варианта развития событий:

1. Ребенок становится свидетелем родительских размолвок, скан­далов, нападок друг на друга. Родители и дети составляют одно целое, в котором родители являют­ся основой, базой для психическо­го развития малышей. Часто они не осознают меру ответственности за будущее развитие личности ребен­ка, его жизненных установок, пред­почтений, привычек, стиля поведе­ния. Они редко задумываются над тем, как их ссоры скажутся на пси­хике малыша. Чувство защищенно­сти, испытываемое малышом в се­мье, рождает в нем впоследствии уверенность в себе и доверие к ми­ру. А стабильность в отношениях взрослых становится одним из не­обходимых условий защищеннос­ти. Частые ссоры и бурное выясне­ние отношений в семье приводят к потере малышом ощущения на­дежности и защищенности. Им ов­ладевает чувство тревоги, а затяж­ные конфликты ведут к еще более сильной психической травматизации. Ребенок испытывает страхи, подвержен ночным кошмарам, замыкается в себе, становится нере­шителен, не может оценить своих способностей. Малыш любит обо­их родителей и воспринимает их конфликты и взаимные обвинения как крушение мира. Маленькие де­ти не могут объяснить причины конфликта и в душе принимают ви­ну на себя. Все свои силы малыш тратит на переживание стрессовой ситуации. Более того, ссоры роди­телей могут привести к отчужде­нию ребенка, чувству неприязни к родителям, которое может перено­ситься и на других людей.

2. Ребенок может стать объек­том эмоциональной разрядки обоих родителей. Недовольство супругов друг дру­гом и накопленное раздражение, обиды, неприязнь и даже враж­дебность нередко выплескивают­ся на малыша. Ребенок, похожий на отца внешне или манерой пове­дения, может стать объектом по­стоянного недовольства со сторо­ны матери, которая проецирует на него свою неудовлетворенность браком. Она перестает реально воспринимать поведение ребенка, оценивать его индивидуальные особенности, видит только пло­хое: нарушение запретов, вызов. Видимость воспитания оборачивается нетер­пимостью, недоверием, негатив­ными эмоциями или даже прямой агрессией по отношению к нему. Часто папа и мама используют также и другую стратегию устра­нения взаимного недовольства. Они прибегают к усиленной забо­те, привлечение малыша на свою сторону, ограничивая общение с другими родителями. Когда роди­тели используют ребенка как «гро­моотвод», они предъявляют раз­личные требования к нему, непо­следовательны в своих действиях и выражениях эмоций. Подобный конфликт усугубляет ощущение неуверенности, ненадежности че­ловеческих отношений, приводит к сомнениям в собственной цен­ности и возможностях ребенка.

3. Ребенок может стать орудием, «козырем» в разрешении кон­фликта. Еще один повод для семейного кон­фликта — сам ребенок. Невозмож­ность разрешить свои противоре­чия толкает родителей к поощре­нию или наказанию ребенка за та­кое поведение, которое доказыва­ло правоту воюющих сторон. Ребе­нок должен быть хорошим, таким, как хочется родителям, но при этом представления о «хорошем ребен­ке» у обоих родителей различны. Ребенок не может быть самим со­бой, жить в согласии со своей инди­видуальностью, а должен отвечать противоречивым стандартам роди­телей. При этом родители могут на­чать диктовать условия. «Я тебя та­кого непослушного не люблю», — говорит мама. А папа утверждает: «Паинька никогда не вырастет на­стоящим мужчиной!». В обоих ут­верждениях содержится неприятие ребенка, его порицание, но требо­вания к его поведению при этом различны. Ребенок любит обоих ро­дителей, но он не может открыто проявить свои чувства, поэтому на­чинает лицемерить, оказывать со­действие то одному, то другому ро­дителю и при этом учится извлекать выгоду из такого положения.

Таким образом, при любом небла­гоприятном типе протекания се­мейных конфликтов у ребенка фор­мируются конфликты внутриличностные: эмоциональная нестабиль­ность, неуверенность в себе, тревожность, замкнутость, отчужден­ность. Более того, ребенок может усвоить сценарий конфликтного поведения как единственно воз­можный способ разрешения про­блем. Этот сценарий может воспроизвестись в его будущей се­мейной жизни.

Какой бы замечательной и друж­ной семья не была бы, она вряд ли избежит конфликтов. Разногласия в семье неотвратимы, поскольку семья — это сложная система взаимоотношений разных людей со своими взглядами, ценностя­ми, привычками, характерами и личностными особенностями. Главное не избегать ссор, а на­учиться разрешать их конструк­тивно. Существуют различные ва­рианты разрешения конфликтов, но самый приемлемый способ, к тому же самый подходящий для всех — открытый поиск компро­миссов. Вместо вопроса: «Кто ви­новат?», лучше спросить: «А как нам быть?», помня, что спор ли даже ссора всегда имеет одну цель — достичь единства взгля­дов в решении проблем.

 

Наверх ↑