Родные соперники

Родные соперники

Хитросплетения отношений между детьми в семье пестрят разными эмоциями, есть среди них и светлые, и темные оттенки. Конечно, родители хотят, чтобы их дети не ссорились и в будущем стали надежной поддержкой друг другу в жизни. Однако ссоры детей в семье, их ревность и конкуренция между собой, есть, наверное, в каждом доме.

Самое главное для взрослых с раннего возраста убеждать своих детей в том, что брат или сестра это еще один родной человек на земле, который любит, всегда поддержит в трудную минуту и придет на помощь. Очень важно, чтобы дети это поняли и оценили как можно раньше.

Появление второго ребенка, безусловно, меняет ситуацию в семье. Изменения в большей мере касаются первенца, который теперь должен делить материнскую ласку, заботу и внимание, ранее принадлежавшие ему целиком, с младшим ребенком. Именно с этого момента первенец получает статус старшего брата или сестры с полным комплектом ожиданий взрослых и «положенных» обязанностей. Независимо от возраста старшего ребенка, и родители, и все окружающие воспринимают его как более взрослого, а значит и более выдержанного, самостоятельного. От него теперь большего ждут, больше требуют. Но не стоит забывать, что сам-то ребенок не видит особой разницы между собой и младшим новорожденным. Он испытывает к малышу двойственное чувство. С одной стороны, доволен, что у него появился брат (сестра), и с гордостью рассказывает всем встречным и знакомым: «А это в коляске – мой братик», «А у меня сестричка маленькая родилась». С другой стороны, чадо не понимает, почему к нему относятся по-другому, не так, как к малышу? Ему непонятно, почему его все время одергивают, делают замечания, ругают за шум, заставляют убирать игрушки, а младшего – нет. Ребенок начинает думать, что раз родители так с ним себя ведут, то значит они его больше не любят. Добавьте к этому еще и то, что новорожденный получает максимум родительского внимания, находясь в ситуации безусловной и всепоглощающей любви. Старший расстраивается, почему маленькому все время говорят, какой он хороший, лапочка, пупсик, а его так не называют. Переживаемый психологический дискомфорт становится причиной ревности к его виновнику. А вот второй ребенок вынужден делить внимание родителей со старшим еще до своего появления на свет. Ведь мама думает не только о будущем малыше, но и о том, который уже есть. Пройдет несколько лет, и кроха из беспомощного младенца превратится уже в более-менее самостоятельного малыша, который активно включается в «борьбу» с сиблингом. Младшего не устраивает и то, что с самого рождения его вольно или невольно все время сравнивают со старшим ребенком. Ревность по отношению к своему брату или сестре порождает соперничество, о котором с этого момента можно говорить в полном смысле этого слова.

Практически все психологи считают, что полностью избежать соперничества детей в семье невозможно. Ведь его истоки лежат в стремлении к завоеванию любви папы и мамы. Развитие отношений между детьми во многом зависит от разницы в возрасте между ними. Психологами была выявлена закономерность: чем меньше лет отделяет малышей друг от друга, тем ярче проявляется их соперничество. Если разница составляет пять и больше лет, то (при условии изначально правильного формирования отношений между детьми) их соперничество может быть сведено к минимуму: для старшего ребенка малыш уже перестает быть конкурентом. Ведь то, чему младший только учится, у старшего получается уже очень хорошо, его часто ставят в пример. Младший, в свою очередь, воспринимает старшего как некий идеал. Интересно, что старший брат или сестра иногда является для маленького большим авторитетом, чем родители. И это неудивительно: ведь мама и папа часто оказываются некомпетентны в некоторых важных для детей сферах: не знают, как зовут героя популярного мультсериала, как дойти до нового уровня в компьютерной игре и т.п. Если же старший и младший отличаются по возрасту на один-два года, соперничества и конкуренции в семье не избежать: цели у детей очень похожие, возможности и способы их достижения практически одинаковые. Начинается обычно с того, что старший ребенок пытается доказать родителям и малышу, что он может быть лучшим в какой-то важной для него сфере деятельности – чтении, рисовании, спорте. Вслед за этим возникает желание второго ребенка догнать и обогнать первого. Чувствуя, что младший «наступает на пятки», старший стремится к новым достижениям. Такое соревнование может идти по кругу всю жизнь. И уже став взрослыми, они продолжают соревноваться, кто успешнее сделает карьеру, кто более обеспечен, у кого престижнее круг общения.

Мамы и папы должны знать, что конкуренция между детьми имеет пиковые периоды своей выраженности. Так в период дошкольного детства (3-6 лет) и младшего школьного возраста (6-9 лет) дети достаточно часто обижают друг друга. Соперничество среди детей такого возраста проявляется в том, что они ссорятся, дерутся, обзывают и дразнят друг друга, ябедничают. Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются самими родителями. В невинных с первого взгляда высказываниях, типа «Саша нарисовал елку более аккуратно, чем Андрей» или «Маша быстрее собрала игрушки, чем Ксюша», лежит сравнение детей между собой, настрой на соревнование и победу. Порой поступки соперников носят и явно агрессивный характер. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Так, например, первенец может ударить или бросить что-то в своего младшего брата, если он достаточно большой, то может попытаться представить это как случайность. Да и подросший второй ребенок порой старается оттолкнуть брата или сестру от родителей, спихнуть с коленей, ударить или укусить.Если же ему не позволяют трогать какие-то вещи старшего, карапуз назло их портит.

С новой силой соперничество вспыхивает в подростковом возрасте. Правда, ревность уже осознается ребятами как нежелательное для проявления чувство, потому обнаруживает себя не так явно. Это может быть тайная ревность младшей сестры к старшей, когда та уже пользуется вниманием у противоположного пола. Возможны ссоры из-за того, что старший ребенок уже пользуется большей свободой или он более успешен в определенной сфере деятельности. Младший даже может специально провоцировать, задирать первенца, чтобы продемонстрировать родителям, что старший – хулиган, а он – невинная жертва и сама добродетель. Первенец, в свою очередь, охотно подражает командному голосу родителей, быстро усваивает громкие интонации и пытается подавлять младшего своим превосходством.

Чувства беспомощности и бессильной ярости при виде ссорящихся детей знакомы большинству родителей. Вы можете свести к минимуму головную боль и сделать жизнь в вашем доме более гармоничной, если с раннего возраста будете учить детей сотрудничать:

• Находите общее занятие для обоих детей, хотя в первые годы их жизни это сложно. Так, можно использовать время прогулки, пока маленький спит в коляске, для игры со старшим. Когда малыш проснется, расскажите ему при старшем братике или сестренке, чем вы сегодня вместе с ним занимались, как здорово играли (гуляли). Скажите, что, когда он подрастет, вы и его научите. Маленькому любое общение с мамой приятно, а старший будет доволен, что, общаясь с новорожденным, вы и о нем не забываете, хвалите его.

• Не осуждайте ребенка и не запрещайте ему выказывать негативные чувства по отношению к младшему брату или сестре. Лучше помогите ему осознать эти чувства и покажите, что вы их понимаете, сочувствуете ему. Например: «Я понимаю, ты боишься, что мы будем меньше любить тебя». Не требуйте сразу проявления позитивных чувств, это лишь усиливает негативные эмоции. Когда ребенок успокоится, хорошие чувства придут сами собой. Все зависит от вашей собственной манеры общения, от вашей способности любить и выражать позитивные чувства.

• Учите детей играть вместе. Постарайтесь распределить роли так, чтобы каждый был при деле.

• Попросите первенца помочь младшему брату или сестре. Пусть старший что-нибудь смастерит для младшего. Забота о других порождает чувство ответственности за них. Но просьбы должны быть адекватны возрасту и возможностям. Учите их благодарить друг друга за помощь.

• Родителям очень важно с большим вниманием отнестись к проявлениям личности своих детей. Если старший ребенок достигает успехов в учебе, музыке или танцах, не нужно все время ставить его в пример малышу. Более того, родители должны внимательно следить, не направляют ли они заранее младшего ребенка по пути развития старшего (водят обязательно в одни и те же кружки или секции, заставляют учиться тем же вещам). Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше.

• Драки между детьми прекращайте немедленно, но старайтесь не заниматься выяснением, кто прав, а кто виноват. Не приучайте к тому, что любую ссору разбирают родители, разведите их в разные стороны и не подсказывайте однозначных решений. Лучше с каждой из враждующих сторон поговорить отдельно, примиряя и объясняя действия другого, анализируя, в чем каждый был прав, а в чем виноват. Чем взрослее дети, тем большую самостоятельность им следует предоставлять в таких ситуациях. Опыт решения острых ситуаций нужен каждому свой. Выберите момент, когда дети спокойны, не конфликтуют между собой, и обсудите с ними, как можно конструктивно разрешать конфликты или споры.

Светлана Рычкова, психолог

спецшколы № 112 имени Т. Г. Шевченко

Наверх ↑