Родительские премудрости: поощрения и наказания

Родительские премудрости: поощрения и наказания

Несомненно, каждый родитель, воспитывая своего ребенка , размышляет о том, каким же способом пресекать его нежела­ тельные поступки, за­креплять нужные навы­ ки, добиваться хороше­го поведения... Рано или поздно прибегает к использованию двух мощ­ных дисциплинарных воздействий: поощре­нию и наказанию.

Применение этих давних роди­тельских средств для детей достаточно эффективно и не вы­зывает вопросов. Однако к школьному периоду родителей охватывает беспокойство: вер­ное ранее оружие все чаще дает осечки.

Младший школьник не только не поддается влиянию действенных когда-то методов, но и частенько ставит взрослых в тупик своими философскими замечаниями о справедливости.

Поощрения

Вспомните, как давно вы поощ­ряли своего ребенка? Присутст­вует ли вообще такое явление в вашей семье?

К сожалению, чем старше ста­новится ребенок и чем более осознанным становится его по­ведение, тем больше укрепляется мнение родителей о том, что он и так знает, что его любят, и по­этому положительные чувства по отношению к нему высказы­вать необязательно. Почему-то некоторые родители считают успехи ребенка чем-то само со­бой разумеющимся и не уделяют достаточного внимания поло­жительным преобразованиям.

Зато любая неудача замечает­ся тут же, и упреков куда больше, чем слов поддержки и одобре­ния. Что самое грустное для ре­бенка — если его успехи никому не нужны, то и сам он очень ско­ро теряет к ним интерес.

Поощрение много значит в жизни ребенка.

Родительские слова одобре­ния необходимы для поддержки детской убежденности в пра­вильности поведения, они вселя­ют уверенность в своих силах, повышают самооценку. Детей поощряют за полезный навык, проявления хорошей инициати­вы, добрые дела, успехи в учении.

Всякое действие, успешно осу­ществленное ребенком, прино­сит ему ощущение успеха, чувст­во удовлетворения, создает по­зитивный эмоциональный фон. При этом ребенку необходимо, чтобы близкие заметили его ус­пехи, оценили по достоинству его усилия и гордились ими. Именно совместное с родителя­ми переживание своего успеха и будет наилучшим поощрением для ребенка. Чтобы закрепить позитивный эмоциональный фонд малыша, достаточно выра­зить ему ваше чувство, используя — высказывания: «Я так горжусь тобой, потому что...», «Я очень за тебя рад», «Мне понравилось...». Серьезные успехи и победы можно отметить, устроив совме­стный праздник — поездку на экскурсию, поход в театр или ки­но, выезд на природу — подой­дет любое занятие, приносящее радость всей семье.

И тогда вашему чаду будет хо­теться двигаться вперед, у него рождается желание стать лучше и покорять новые вершины — по­является перспектива для даль­нейшего личностного роста!

Конечно, только справедли­вое и заслуженное поощрение, отмечающее не случайный ус­пех, а действительные достиже­ния ребенка, его значительные усилия, несет в себе воспитатель­ное воздействие.

Кроме того, нужно чувство­вать тонкую разницу между по­ощрением и похвалой. Опас­ность похвалы заключается в том, что она всегда несет в себе элемент оценки («Ты у нас самая умная (красивая, способная, вос­питанная)!», «Ты такой сильный, (храбрый)!». В чем недостаток похвалы-оценки? Во-первых, ре­бенок очень скоро начинает по­нимать, что данные высказыва­ния выражают один из двух крайних оценочных плюсов, а значит, там, где сегодня похвала, завтра может быть выговор или осуждение. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от по­хвалы-оценки: ждать ее, искать. В-третьих, подобные высказыва­ния носят слишком обобщен­ный, формальный характер и поэтому фраза: «Ах, ты наш хо­роший!» может породить у ре­бенка подозрения, что его хвалят неискренне, из каких-то своих соображений, ведь он прекрасно понимает, что не всегда он такой уж чудесный и идеальный.

Стремление получить желаемое поведение у ребенка подталкива­ет некоторых родителей на пугь «подкупа». Они соглашаются пла­тить ребенку (деньгами, вещами, удовольствиями), если он будет делать то, что от него хотят. Этот путь опасен, не говоря. уже о том, что мало эффекти­вен. Обычно дело кончается тем, что претензии ребенка растут — он начинает требо­вать все больше, а обещан­ных изменений в его поведении не происходит.

Специальные эксперимен­тальные исследования да и жи­тейские примеры объясняют психологический механизм, сра­батывающий в случаях активно­го использования внешних сти­мулов: человек увлеченно и ус­пешно выполняет те действия, которые он выбирает сам, по внутреннему побуждению, если же он знает, что получит плату, то энтузиазм снижается и вся дея­тельность меняет характер: те­перь он занят не личным творче­ством, а зарабатыванием денег. Стратегия «подкупа» в воспита­нии разрушает тонкую ткань вну­тренней мотивации ребенка, его собственной активности. Пускай подарки остаются просто подар­ками, а не превращаются во внешние побуждения для детей.

Наказания

Можно много рассуждать о целе­сообразности наказаний, но вряд ли кому-нибудь удавалось, воспи­тывая ребенка, их избежать. Наказание можно разделить на два типа.

Первый тип наказаний под­разумевает естественное следст­вие непослушания. Это наказа­ние, которое исходит от самой жизни и тем более ценным оно является, потому что винить в та­ких случаях ребенку некого, кро­ме самого себя. Порезанный по­сле баловства на кухне палец, ушибленное во время неистовых игр колено, полученная за невы­полненное домашнее задание единица или жгучее чувство сты­да из-за невыполненного обеща­ния, сказанной неправды — все эти и более жесткие уроки жиз­ни запоминаются надолго.

Один такой опыт стоит де­сятка словесных настав­лений и сразу убежда­ет в правильности родительских тре­бований.

Наказания второго ти­па назнача­ются родителями по их усмотре­нию. Применения такого наказа­ния в каждом отдельном случае как бы наделяет родителя функ­циями судьи. Действительно, не­обходимо проявить свою муд­рость. Прежде чем карать, нужно тщательно разобраться в моти­вах, причинах и характере по­ступка, сделать осмотрительные выводы и принять взвешенное решение. Если у вас остается ма­лейшее сомнение в том, стоит или нет наказывать ребенка — лучше не наказывайте вовсе.

Наказание может использо­ваться как незамедлительная ре­акция на недопустимый, воз­можно, опасный поступок. Не забывайте, что наказание — крайняя мера и недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе наказание трансформируется в неприятие малыша. Ваше чувст­во любви к чаду не может исче­зать даже в острые моменты жизни, наказанный ребенок должен чувствовать, что он по- прежнему любим, но его посту­пок был недостойным. Именно определенный поступок осуж­даем мы, но ни в коем случае не самого ребенка. Доходчиво объ­ясняйте ему, в чем заключается его вина, объясняйте так, чтобы он осознал и пережил ошибоч­ность своего поведения.

Мораль родительского нравоучения мо­жет быть приблизительно сле­дующей: «Я тебя люблю, но не могу позволить тебе делать та­кие вещи. Настанет день и ты сам сможешь принять верное решение в подобной ситуации, но пока этот поступок должен быть осужден».

Решая, каким способом нака­зать свое чадо, наблюдательные родители нащупывают «ахилле­сову пяту ребенка, узнают, что для него обладает ценностью, и выбирают эффективный метод воздействия.

Применяя наказание, соблю­дайте важное правило: наказы­вать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему что-то плохое.

Под это правило подходит любая система ограничений, ли­шения удовольствий и развлече­ний: например, отменяется запланированный загородный пикник или долгожданный по­ход на каток на выходных, нака­зание такого рода будет доста­точно ощутимым для ребенка (ведь совместное развлечение — праздник для него).

Правда, есть одно необходи­мое условие действенности та­ких наказаний — нужно иметь запас больших и маленьких се­мейных праздников. Придумай­те несколько совместных дел, традиций и развлечений, кото­рые будут создавать зону радос­ти вашей семьи.

Сделайте некоторые из этих занятий регулярными, чтобы ре­бенок ждал их, зная, что они на­ступят обязательно, если он не сделает чего-нибудь плохого. Отменяйте их, когда случился проступок, действительно требу­ющий порицания, но не угро­жайте их отменой по мелочам.

Наказание — это, прежде всего, насилие, которое не учит анализировать свои дей­ствия, исправлять поведение, за­то быстро научит бояться караю­щего взрослого. Страх, а не осо­знание своих ошибок или при­знание вины, впоследствии вы­ступает сдерживающим факто­ром. К страху присоединяется чувство унижения, и дети начи­нают испытывать к карающему родителю сначала неприязнь, за­тем ненависть, которая может порождать желание отомстить. Со временем ребенок привыкает ожидать враждебности от всех, кто любит его, и даже начинает воспринимать ненависть как не­что сопутствующее любви.

Поэтому, уважаемые родители, свое влияние на детей осуществ­ляйте, таким образом, чтобы не унижать их достоинства и не ско­вывать их самостоятельность. Учитывайте как индивидуальные особенности вашего ребенка, так и конкретные условия и обстоя­тельства его поступков. Ведь для успешного развития дети, преж­де всего, нуждаются в разумной родительской любви, той любви, в которой есть чувство меры и такт, а чуткость, внимание и вза­имное уважение сочетаются со взаимными требованиями.

Пусть ваша родительская муд­рость помогает создавать именно такую атмосферу в вашей семье!

Светлана Рычкова,

психолог специализированной школы №112

 

Наверх ↑