Жизнь после развода

Жизнь после развода

Заметили ли вы, дорогие читатели, что слово РАЗВОД в последние годы приобрело другое значение?Слышим: «Нас развели», «разводят» и понимаем: «Нас обманули». Развод — это обман. Обман: не сбылись ожидания и надежды, мечты, не сбылась счастливая семейная жизнь. Ведь любой человек, будучи в здравом уме и трезвой памяти, начинает семейную жизнь, стремясь к лучшему, желая воплотить в жизнь свои представления о семейном благополучии. Но, как говорится, человек предполагает, а Бог располагает. По статистике (страшно сказать) распадается каждый второй брак. Не каждый сотый или двадцатый, десятый.., а каждый второй. Прямо какая-то русская рулетка получается: угадал — не угадал. Так печально это. Хочется, чтоб развод стал редкостью, а счастливые стабильные семьи — приятной реальностью. Но пока — увы.

Мне приходится работать с молодыми родителями. Часто причина их обращения к детскому психологу звучит таким образом: «Что-то не так с ребенком. Слишком агрессивный (тревожный, пассивный, сверхактивный и т.д.). Сделайте что-нибудь». А ребенок чаще всего «отзеркаливает» какие-то сложности во взаимоотношениях родителей: авторитарность, несамостоятельность, ревность… Да мало ли. Как только исчезает стена напряжения, недовольства и обид между мамой и папой, они начинают слушать и слышать друг друга — чудесным образом изменяется поведение ребенка. Такое вот «обыкновенное чудо» детской психотерапии. Правда за этим чудом стоит большая и очень непростая работа родителей и большое желание сохранить семью. Для этого люди начинают часто очень трудную работу: работу над собой. Часто — получается.

Причины развода. Что говорит статистика

Статистика, которая, как известно «знает все», указывает на такие причины распада семей (данные социологического обследования, проведенного Всероссийским центром изучения общественного мнения):

 материальные, бытовые проблемы — 55%

 пьянство одного из супругов — 39%

 ослабление семейных ценностей для современного поколения — 27%

 супружеская измена — 19%

 психологическая несовместимость — 17%

 монотонность семейной жизни — 12%

 новая любовь — 11%

 отсутствие детей — 7%

 другое — 8%

Материальные проблемы, конечно, создают напряжение в семье. Но знаете, хочется вспомнить банальность «богатые тоже плачут»: успешный муж или жена, быстро делающая великолепную карьеру — часто тоже становятся причиной напряжения в семье. Даже появилось выражение: «бедные дети богатых родителей». Педагоги и школьные психологи, работающие в элитных садиках и гимназиях, прекрасно понимают: о чем это я.

Как избежать развода?

Сначала давайте-ка решим, в каких случаях можно рассматривать развод как избавление. Каждая семейная ситуация уникальна. А давать советы, не зная этой самой ситуации — самое неблагодарное и глупое дело на свете. Поэтому мы с вами сейчас не советы раздаем и принимаем, а, исходя из жизненного и профессионального опыта определяем те ситуации, когда развод — как хирургическая операция по жизненным показаниям: больно, но необходимо, а по истечении послеоперационного периода вообще начинается новая, необыкновенная жизнь. Расставаться, а не исполнять роль жертвы или спасителя надо, если ваш супруг хронический алкоголик (наркоман) и не хочет лечиться. Источник насилия (физического, сексуального, психологического) и жестокого поведения по отношению к вам и детям. Наверное, есть еще какие-то веские причины. Повторяю, каждая жизненная ситуация уникальна. Иногда люди решаются на развод, так как просто не владеют навыками общения. Да, да, просто не умеют друг друга понимать и слышать, зато обвинять во всех грехах — пожалуйста. Во всяком случае, если у вас есть надежда, что кризис в отношениях — временное явление, сделайте все возможное, чтобы найти ресурсы для восстановления отношений. Помощь семейного психолога — не помешает. Но решение все равно принимаете вы.

После развода или «переворачивание страницы»

Развод — это стресс. Но вовсе не конец света! И психическое, и физическое здоровье при стрессовой ситуации нуждаются в особой поддержке. Отнеситесь к себе особенно внимательно. Витамины, гомеопатия, природа, поддержка близких, хобби, новые знакомства или восстановление старых, ремонт, музыка, секс, танцы, путешествие — все это (и многое другое) может стать хорошим ресурсом для вас в «послеразводный период». Вроде бы прописные истины, но все эти средства хорошо работают, если вы сознательно ставите себе цель — быть здоровым и успешным человеком. Отпустить свое прошлое (для чего — то вам нужна была трудная ситуация в жизни. Может быть для того, чтоб увидеть новые перспективы и возможности). Решите для себя (хорошо бы даже записать на бумаге), сколько времени понадобиться вам, чтобы почувствовать себя в норме. Обычно через полгода, год дела идут на поправку. Если процесс затянулся, значит вам нужна дополнительная помощь. Подумайте об этом.

Что делать с агрессией и другими «плохими эмоциями»?

После стресса (а развод — это о-го-го какой стресс!), организму нужно время для восстановления сил. Позаботьтесь о себе, представьте, что вы переболели, ну, например гриппом. Что нужно человеку после гриппа? Правильно, режим, положительные эмоции, свежий воздух, психологическая поддержка. А иногда помогает и такой метод. Найдите кого-то, кому сейчас тяжелее, чем вам. Не знаете таких? Я вам подскажу: безнадежно больные дети, прикованные к креслу инвалиды… Продолжать?

Не стесняйтесь обращаться за помощью. К хорошему психологу, врачу, близкому другу.

Человек — не машина. Он не может «отключить свои эмоции. Гнев, обида, отчаяние, раздражение… Если вы испытываете эти чувства, не надо их «проглатывать» или, наоборот, демонстрировать направо и налево. Поищем «золотую середину». Есть социально приемлемые способы выражения отрицательных эмоций. Например? Используйте «листок гнева». Это просто. Пишем на листке бумаги: «Листок гнева». А дальше — все те слова, которые хочется сказать… сами знаете кому. Нарисуйте карикатуру на вашего обидчика. Бумага все стерпит. И это лучше и уж намного безопаснее, чем перечислять свои претензии по телефону или при встрече. Отдайте свой гнев «листку гнева». «Накарлякайте» все, что хотите. А потом? А потом этот листок можно порвать на мелкие — мелкие части, можно сжечь, можно утопить, то есть каким-то образом выкинуть это из вашей жизни. Если нужно, можете проделывать такое упражнение регулярно. Не перепутайте: по почте посылать листок не надо! Написали — отыграли — выкинули.

В состоянии раздражения, усталости и апатии очень хорошо помогает дыхательная гимнастика. Главное — сделать первое усилие и начать этим заниматься. А может быть вам понравится йога, китайская гимнастика или айкидо? Я знаю, как изменяет жизнь людей прохождение психологических тренингов.

Замечательно действует норбековская гимнастика. Будьте активными. Пробуйте. Возьмите в свои руки ответственность за свое здоровье, физическое и психическое. А еще есть такое чудодейственное средство «оживления организма» как массаж. Пожалуй, подсказок более чем достаточно. Не раскисайте, а действуйте. Никто не имеет права портить вам жизнь. А тратить лучшие годы на уныние, тоску или месть… Зачем?

Расставаться лучше цивилизованно. Не пытаясь решить свои проблемы за счет ребенка. Ребенок — не может выступать в роли вашего судьи или адвоката. Он должен решать свои, детские проблемы. Манипулировать ребенком в отношении с бывшим супругом, к сожалению, достаточно распространенная практика в нашей культуре (вернее в отсутствии этой самой культуры). Поэтому, как бы ни было больно и обидно, не используем ребенка как способ управления супругом. Неблагодарное дело и создание «негативного имиджа» человеку, с которым вы теперь не живете вместе. Найти подходящие слова для разговора с ребенком подчас очень сложно. Прочитайте книгу детского психолога Виолет Оклендер «Окна в мир ребенка», Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

А как же дети

Дети, даже совсем крохотные, прекрасно чувствуют, насколько эмоционально благополучна окружающая их атмосфера. Если вы пытаетесь скрыть семейные сложности и придумываете «легенду» для отсутствующего папы, велика вероятность того, что ребенок получит все же информацию. Но не от вас и вполне возможно не в той форме, которая ему подходит.

Как дети реагируют на развод родителей?

В зависимости от возраста, личностных особенностей и воспитания.

Обычно в психологической литературе отмечают такие детские реакции на стресс:

 потеря аппетита;

 расстройство желудка, срыгивание и рвота;

 диатез;

 страхи;

 беспокойное поведение, расстройство сна.

Еще, по нашим наблюдениям, происходит задержка речевого развития.

Маленький ребенок реагирует на поведение родителей изменением состояния здоровья. Постарайтесь не только лечить ребенка лекарствами, (если нужно), но и придерживаться режима дня, общаться с малышом так, чтобы он чувствовал вашу любовь.

В голосе, в улыбке, прикосновении. До года связь между мамой и ребенком наиболее тесная. Для мамы часто это еще и период сильных физических перегрузок. Поэтому, спит малыш — ложитесь рядом и отдыхайте. Порядок в доме наведете, когда он немного подрастет.

Если ребенку 2—4 года, возможны следующие реакции на стресс:

 нарушения сна;

 возврат к младенческому поведению (возрастная регрессия);

 проявление агрессии (по отношению к детям и взрослым);

 возникновение страхов остаться одному. Страх может возрастать и превращаться в панику. («Ой, меня забыли в детском саду! Никто за мной не прийдет!»).

Что делать? Во-первых, понимать, что в ваших силах минимизировать проявления стресса. Не наказывайте за то, что вдруг ребенок ведет себя как маленький. Иногда можно ему подыграть, ведь регрессия — это форма защиты детской психики.

Включайте чувство юмора, но не угождайте постоянно. Ваша позиция — мягкое, спокойное, уверенное поведение. Чтобы не было фантастических страхов у ребенка («папа ушел, потому что я плохой»), возьмите инициативу в свои руки и расскажите о вашей семейной ситуации. Если растеряны, не можете слова подобрать — порепетируйте. Да, да порепетируйте, чтобы ребенок видел перед собой спокойную и надежную маму, а не испуганную или агрессивную и беспомощную девочку. Обязательно расскажите, что папа все равно тебя любит, просто в жизни иногда так получается, что взрослые люди расстаются. Но они продолжают любить своих детей. Иногда такие вещи говорить маме очень трудно, а хочется сказать, что твой папа «такой-сякой разэдакий»… Вот этого как раз делать не стоит. Все равно ребенок своего папу любит, а чувствовать себя спокойным и уверенным, если твой папа «такой-сякой» мягко скажем очень сложно.

Если вашему ребенку 5—7 лет, будьте готовы к проявлению таких реакций как:

 появление агрессивности, направленной на родителя, с которым ребенок живет;

 энурез;

 различные фантазии (приятные и не очень);

 неуверенность вообще и в отношении собственного будущего в частности;

 чувство вины за произошедшие изменения в семье;

 повышенный травматизм;

 ночные страхи и кошмары;

 желание наказания;

 проблемы в общении.

Вы очень поможете и себе, и ребенку, если сможете говорить с ним о том, что его беспокоит. Не отмахивайтесь и не отмалчивайтесь.

У страха глаза велики. Дети часто после развода родителей испытывают страх, что их бросят, перестанут любить, заболеет и умрет оставшийся родитель. Конечно, об этом нужно говорить, чтоб детская психика не разрушалась. Почитайте вместе с ребенком замечательную книжку Артура Гарднера «Девочкам и мальчикам о хорошем и плохом поведении».

Замечательно, если у ребенка есть домашнее животное. Оно может «поработать» домашним психотерапевтом и помочь справиться со страхами и чувством ненужности и одиночества, которые часто испытывают дети такого возраста в подобной ситуации.

Если ребенок ходит в сад, и вам повезло с внимательными и умными воспитателями, возможно, следует предупредить их о том, что у вас сейчас сложная семейная ситуация, и попросить быть внимательными к поведению ребенка. Еще раз повторю: каждая ситуация уникальна. Иногда именно воспитатель может быть хорошей поддержкой для ребенка, а иногда…

Младшие школьники

В этом возрасте дети понимают, что родители разводятся, когда не хотят или не могут жить вместе.

Как организм ребенка реагирует на стресс:

 жалобы на боли (чаще болит живот или голова);

 плохие сны, кошмары;

 чувство брошенности, обида на родителей;

 чувство вины;

 фантазии о том, что родители помирятся и будут жить вместе;

 проблемы в общении, избегает дружбу;

 энурез, проблемы с засыпанием и пробуждением;

 плаксивость, тревожность.

Есть замечательная книга, перевод с немецкого языка: «Папа теперь живет на Генрихштрассе». История о мальчике Бернте, родители которого развелись. Можно прочитать ее вместе с ребенком, поговорить о его чувствах.

Разделенная с кем-то проблема — уже половина проблемы.

Не превращайте развод в эдакий «скелет в шкафу». Отвечайте на вопросы ребенка, не отмалчивайтесь. Не знаете как? Помогут книги, мудрые друзья, грамотные педагоги, психологи. Ищите помощь сами.

Подростки

О сложностях подросткового возраста не слышали разве что только глухие. Понятно, что в силу возрастных особенностей, реакция подростка на развод может быть более яркой. Подростки — народ категоричный. Можете ожидать грубого или, наоборот, ангельского поведения. Пытаются манипулировать родителями, причем обоими. Вызывающее поведение, прогулы, снижение успеваемости, депрессия… Впрочем, все это возможно и без развода родителей. Такой возраст. Отпускать подростка «на свободу» — опасно, держать «под колпаком» — невозможно. Нужна золотая середина, а главное — не утратить с ребенком контакт. Спортивные секции, творчество, кружки, домашнее животное — хорошо все, что заполняет жизнь подростка положительными эмоциями, новыми впечатлениями и помогает развиваться, а не деградировать.

Ладить с подростком — подчас великое искусство, требующее не только внимания и терпения, но и больших затрат здоровья.

Но что делать? И сложный подростковый возраст когда-нибудь (годам к 20) заканчивается. Главное, не поддаваться подростковой нетерпимости и, упаси Боже, не произносить в адрес своего ребенка обвинения: «Ты такой же, как твой отец (твоя мать)». Иногда очень хочется, но… вы же взрослый человек. И отца (и мать) для своего ребенка выбирали сами, так в чем же его теперь обвинять? В том, что нервы не выдерживают?

Итак, подведем итоги. Развод или расставание — вещь непростая и не быстрая. Знать, что вас и вашего ребенка ожидает — нужно, чтобы избежать ошибок и глупостей. Развод — не катастрофа. Удачным и счастливым может быть второй, третий брак, если человек научился не наступать на одни и те же самые грабли.

Для того чтобы пережить последствия стресса, нужно быть вооруженным знаниями, а главное очень — очень хотеть быть счастливым и самому себе помогать. И делами, и поступками, и мыслями о хорошем.

Желаю вам и вашим семьям мудрости и любви друг к другу.

Елена Науменко,

практикующий детский психолог,
член Украинского Союза
психотерапевтов

Наверх ↑