Детское горе соленого цвета

Детское горе соленого цвета

Как-то с моим маленьким и очень немногословным клиентом 8 лет от роду мы играли в слова. Игра простая, но очень интересная и, как довольно часто случается в психотерапии, неожиданная. Мы по очереди называли слова: просто наугад брали их из книжки или, как говорил мой маленький клиент, — «придумывали из головы». Например, говоришь слово «снег» или «настроение», потом представляешь: какое это слово на вкус, какого оно цвета, чем пахнет, как звучит и т.д. Играли мы, играли, и вдруг прозвучало слово «горе». Я уже собралась отвечать, но мальчик стал вдруг очень серьезным, закусил нижнюю губу, нахмурился как-то по-взрослому, а потом сказал: «Знаете что, Елена Николаевна, я сам хочу Вам рассказать про это слово. Хорошо?» А потом тихо-тихо стал говорить: «Горе — оно черное, огромное-огромное и... соленого цвета». Вот это я хорошо запомнила: «соленый цвет» черного детского горя. А потом мальчик начал наконец рассказывать о том, о чем раньше говорить не мог: у него для этого не находилось ни слов, ни сил. Рассказал, как пережил смерть любимого дедушки... Как родители пытались скрыть от него такую тяжелую утрату и свою боль. Придумывали, что дедушка «куда-то надолго уехал». А мальчику было страшно. Очень страшно. Но он делал вид, что верит им, а сам ужасно боялся чего-то, а потом стал злиться на родителей. Особенно когда узнал правду от посторонних людей. Вот тут он так разозлился и обиделся, что почти перестал с родителями разговаривать. У доски он тоже молчал. Всю эту историю он выдал на одном дыхании тихим бесцветным голосом... А потом наконец заплакал…

Мы долго работали с тихим мальчиком, с его родителями. Рисовали дедушкин портрет, писали рассказы, воспоминания о самом веселом, грустном, глупом.. Много разного делали. Иногда он молча лепил или работал с песком. Но самое главное — ребенок смог пережить свое горе. Смог заговорить о своей боли и обиде не только с психотерапевтом, но и с самыми близкими людьми — с мамой и папой. А мама и папа у мальчика были и остаются прекрасными людьми. Любящими и добрыми. Просто в трудной ситуации растерялись. Были не готовы к тому, что стряслось в семье. Не нашли нужных слов. Испугались за сына, хотели уберечь от тяжелых переживаний. А страх здесь — плохой помощник.

Хочешь мира — готовься в войне или немного о родительском долге

Не готовы были взрослые люди к тому, чтобы справляясь с бедой, дать возможность маленькому сыну пережить с ними вместе свое горе. Горе «соленого цвета». Вот такая история. Мы, взрослые, пытаемся уберечь наших детей от переживания тяжелых чувств: «Они ведь дети!» Часто при этом забываем, что «благими намерениями вымощена дорога»... сами знаете куда.

Мы, взрослые, хотим, чтобы наши дети не знали бед и горестей, пытаемся «тучи развести руками». Это естественно и понятно: маленьких надо защищать. Но! Как бы мы не любили наших детей, мы не сможем всегда быть с ними рядом. Когда-то мы уйдем из их жизни, а они, подхватив родительскую эстафету, будут вкладывать душу в своих детей. А их дети — в своих. И пусть эта цепочка не прерывается никогда.

Родительский долг самоотдача, а не ожидание благодарности от детей.

Родительская любовь означает: я научу своего ребенка быть сильным и выносливым. Своим собственным примером покажу, как достойно вести себя в тяжелой ситуации. Как не страху и отчаянию «править бал». Как позен пережить горе и не сломаться, а выпрямиться и найти ресурсы для дальнейшей жизни. Новой и прекрасной! Помните известную притчу: важнее не давать каждый раз рыбу, а дать удочку, научить самому ловить рыбу. Это тоже о родительском долге.

Каждый проживает свою собственную жизнь. Задача родителей — избежать крайностей: не прятать свое чадо от мира, но и не бросать одного «в пучину житейского моря», не оставлять без поддержки.

Родительское присутствие в жизни ребенка

Что же делать, если ребенок переживает горе? Быть рядом. Иногда просто физически быть рядом. Взять за ребенка руку, обнять, вытереть слезы, может быть вместе поплакать, погоревать, а потом найти ресурсы для продолжения жизни. Я очень хочу быть услы телит шанной вами, дорогие родители! Не поучать и не жалеть, а сочувствовать! Ощущаете разницу? Сочувствовать — значит разделять, понимать и принимать чувство другого. Для этого важно помнить себя маленького. Помнить, как важно в детстве самое главное чувство, которое дает силы на всю долгую жизнь: меня любят, обо мне заботятся, я нужен своим о родителям. Если вы сможете дать это своему ребенку — значит вы «научите его ловить рыбу». У него будет ощущение своей силы, уникальности, нужности.

Часто для ребенка важнее наше внутреннее присутствие в его жизни: если ребенок растет в атмосфере любви и доверия (не путать с избалованностью и вседозволенностью!), знает, что родители — самые надежные и верные взрослые, именно у них можно и нужно найти сочувствие, понимание и поддержку, тогда даже в самой тяжелой ситуации ему поможет тот внутренний стержень, та крепость духа, которая закладывается в семье. Он сам сможет ловить рыбу.

Где искать помощь?

Да абсолютно в разных местах. Обращаться за помощью в сложной ситуации будет человек зрелый, ответственный. Ныть, злиться, «прятать голову в песок» — позиция незрелая. Не стесняйтесь обращаться за помощью. К мудрым людям, к своим родителям, к психологам, психотерапевтам. Если вы человек искренне верующий — ищите поддержки священников. Помощь можно найти в разных местах. Нельзя другое: заниматься «самодеятельностью», если нет нужного опыта и знаний и пускать все на самотек «авось рассосется». А вдруг — не рассосется? А ребенок рядом ждет. Ему помощь нужна сейчас, а не через полгода, когда сформировался постстрессовый синдром. Говорят ведь: «дорога ложка к обеду» Все нужно делать вовремя.

И еще. Казалось бы прописные истины: человеку может помочь другой человек. Не красивая табличка на двери с перечнем званий и регалий, не броская реклама типа «Результат первого сеанса».

Живому человеку в сложной жизненной ситуации может помочь другой живой человек, обладающий знаниями и опытом.

Нельзя бездействовать и надеяться, что «само пройдет». Слишком много взрослых людей не справляются со стрессом, психическими проблемами, т.к. в детстве не получили квалифицированную помощь в сложной ситуации, а детские травмы надо проработать и оставить в прошлом. Существует человеческий закон: разделенная с кем-то радость вырастает во много раз, а разделенное с кем-то горе уменьшается вполовину. Мой маленький клиент сказал бы, что меняется вкус и цвет. Наверное, горе бледнеет и перестает быть горько-соленым. В этой статье вы, дорогие читатели, не найдете универсальных советов на все случаи жизни. Каждая ситуация, связанная с детскими травмами, уникальна и деликатна. Заочно давать советы? Часто это не только бессмысленно, но и вредно. Нужно личное, живое общение. Но у нас, благодаря и согласию моих клиентов, друзей читателей, есть уникальная возможность узнать, как переживали и проживали детское горе в разных ситуациях и в разных семьях. Для кого-то такой опыт может быть полезен.

Несколько историй из жизни

Ситуация первая

Мальчику было 14 лет. У мальчика была девочка, Первая любовь. Казалось, что это на всю жизнь. Они часто бывали в гостях друг у друга. Гостили на даче Мальчик мечтал о будущем: как они будут счастливо жить вместе, даже начал деньги копить на будущую квартиру. Целых 57 гривен. Потом девочке почему-то понравился другой мальчик. Лучший друг нашего героя. И они начали встречаться «по- взрослому». Только забыли рассказать об этом нашему Ромео, который строил планы на будущее. А родители нашего героя, давно все поняв, были в растерянности и замешательстве. Что делать? Вмешаться? Делать вид, что не видят и не понимают, что происходит на их глазах двойное предательство. У их любимого сына нет ни любимой девушки, ни «верного» друга. А подростковая психика — вещь тонкая. И мама девочки тоже страдала. Ей очень не нравилась вся эта ситуация. Она боялась, что ее дочь «судьба накажет», да и «лучший друг» не вызывал доверия и симпатии. Боялась самого страшного — подросткового суицида... А тем временем ситуация разрешилась. Наш герой, благодаря друзьям «прозрел»... Это было очень тяжело. Мальчик метался от отчаяния к надежде. Спрашивал у родителей, что пережили несчастную любовь. А поделать. А что ж тут поделаешь? Только быть рядом. Рассказать, как сами потом оказалось, что настоящее счастье случилось, когда родители встретили друг друга и у них родился мальчик, который теперь переживал крушение надежд. Родители старались просто слушать. Рассказывали о себе. Папа объяснял, почему «бить морду» бесполезно, хотя хочется. Длилось это долго. Казалось, что пережить такую бурю эмоций невозможно. Но время шло. Родители не лезли с расспросами, но продолжали быть рядом. Были открыты и доступны для общения. И кризис прошел. Жизнь продолжается. Ну немного больше седых волос у папы и у мамы. Зато мальчишка справился. Не наделал глупостей и гадостей. Нашел силы простить. И вырос достойным человеком. Это не сказка, a реальная история.

Ситуация вторая

Это было в годы развала Союза, всеобщего дефицита и неразберихи. Семья жила достаточно скромно. Но подарки на день рождения дети получали. Младшему сынишке подарили в детском саду плюшевого зеленого зайца. Вернее, зайца мама сама купила в магазине и отдала воспитательнице. А воспитательница подарила «от всех детей группы». Мальчик с зайцем не расставался, и на спектакль в ТЮЗ его взял. Там и забыл. Вспомнил о зайце перед сном. И ужасно расстроился. Плакал так горько, как будто потерял лучшего друга. Наверное, для четырех — летнего ребенка это так и было. Мама уговорила, что утром позвонит в театр. Во сне сынишка вздрагивал и плакал. Утром звонили в театр. Долго объясняли, в чем дело. Конечно, игрушку не нашли. Тогда мама, бросилась искать такого же зайца в магазине. Не нашла. А ребенок вот-вот из садика вернется. Давай звонить по телефону подруге. А когда мальчик вернулся, мамина подруга позвонила, будто бы «тетя из театра», и сказала, что зайчика нашла маленькая девочка из другого города, очень ему обрадовалась, ей он и достался. Попросила написать девочке письмо. Мальчик нарисовал зайца, мама написала письмо. Его «отправили». Постепенно малыш успокоился: у его игрушки была добрая хозяйка, которая не обижала зайца. Только через десять лет мальчику рассказали правду. И он все понял.

Желаю вам добра, внимания, любви. Будьте стойкими и мудрыми.

Елена Науменко,

практикующий детский психолог

Наверх ↑